在我们的工作生活中，我们都有过写幽默句子的经历，幽默没有了分寸，就会拿别人开心，您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢？也许下面的“形容穷的幽默句子”是你在寻找的内容，句子仅供参考，我们来看看吧！
自嘲穷的简短幽默句子(1--18条)
1、我又一次拒绝了那三个男孩。我真的是一个优秀的女孩。看着他们远处的身影，我感到有些落寞。我只能默默的说对不起。我是你的房地产、保险和金融产品。实在买不起。
2、像我这样的女孩，是不是有一点体重也不会过美呢?
3、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
4、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
5、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
6、以后不做自卑女了，以后做普信女，男的发游戏战绩截图自拍腹肌照一律是在勾引我
7、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
8、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
9、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。
10、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
11、二、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
13、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
14、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
15、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
16、十年路亚两茫茫，不思量，自难忘。时常空军，与谁话凄凉。纵是鱼饵各种上，去腐败，仍光光。野钓归来去市场，遇钓友，买鱼忙，相顾无言，唯有泪千行。待得学艺有成时，钓科尼，戏阿布！
17、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
18、一、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
自嘲穷的简短幽默句子(19--36条)
19、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
20、这就是你用72个飞索钩队友的理由？
21、老师通知我上午点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
22、男:下班我骑我的电动车去接你。女:你就不能加个珍宝吗？男:下班我骑我的珍宝电动车去接你。
23、要是毒圈缩了三天三夜，或者天人城屋顶上有了蘑菇，那他不来的原因大概率是被不朽祠的乌鸦吓死了。
24、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好时间久了那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当而你自己显得很可笑。
25、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
26、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
27、我始终活不出自己精彩，我始终跳不出你的未来，我在这里一直等待着你，我等你等了好久，你却没有回头看看我！
28、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
29、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，就永远不会饿死，于是妈妈教我吃饭！
30、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过
31、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
32、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
33、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
34、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
35、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
36、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
自嘲穷的简短幽默句子(37--54条)
37、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
38、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
39、读书越少痛苦越多，读书越多痛苦越少，直到一点痛苦也没有。
40、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
41、我正在等你，等了好久，我在原地一直徘徊，可是一直没有等到你的回头，让我内心特别的失落！
42、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
43、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。
44、嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。
45、我想让自己过上富裕的日子，我求包养，我觉得这样的一切才是我人生当中的美好！
46、如果你有一种，裸奔追我两公里，如果我回头看，我就是流氓。
47、滑步进心里，松开鼠标，完美捅了一刀。
48、每一位妇女都有易犯的错误，即变幻莫测。
49、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
50、五、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
51、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
52、人生，并非姹紫嫣红才算春天。有时候，素心淡雅也是一种持久的芬芳。若有一日，在清风明月间，推开一扇斑驳的门扉，看韶华渐远，还能轻拥经历，回报暖香。回看一个简单的自己，就是时光深处最美丽的幸福！
53、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
54、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
